众目睽睽下的混沌

其实敏感的人要得很简单，只是世界不会那么简单罢了

Mika - By the Time



Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up
Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up

It's the early morning, lights' be gone
Sleeping eyes be through the blank and be something wrong
Motionless and things are mess
Shame, such a beautiful, beautiful young life

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
I'm busy in the blissful unaware

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
tell me how am I supposed to care

Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up
Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up

A trail of clothes two years old
Why d'you have to go and leave all this stuff behind
Wasn't I allowed three strikes and out
No, but you said I could said I could just one night

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
I'm busy in the blissful unaware

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
tell me how am I supposed to care

would I let you go, let you go, 'Don't wake up, won't wake up, can't wake up,'
could this be different, different, 'no, don't wake me up'
I wanna love you know, love you know, 'Don't wake up, won't wake up, can't wake up,'
I didn't get the chance to stand you, 'no, don't wake me up'

would I let you go, let you go, 'Don't wake up, won't wake up, can't wake up,'
could this be different, different, 'no, don't wake me up'
I wanna love you know, love you know, 'Don't wake up, won't wake up, can't wake up,'
I didn't get the chance to stand you, 'no, don't wake me up'

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
I'm busy in the blissful unaware

By the time I'm dreaming
and you've crept out on me sleeping
tell me how am I supposed to care

Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up
Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up

Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up
Don't wake up, won't wake up, can't wake up,
no, don't wake me up

内伤就是放在心里别人不知道的伤！

貌似从来没有在中午写过blog，一个人在家，还有14天，吃着冰冷的食物，突然很想有个人可以陪我吃热腾腾的饭菜。肠胃几天都没好过了，就和心情一样。

或许仅仅是狮子的骄傲让自己无法接受那样的话，但是其实她没错，其实她如果没动心，那一切是那么合理，莫名其妙的确实是我。

回想起以前的一件事情，或许自己就是时间上无法和别人一样，内心无法控制的思念得不到回应的感觉会让人灰心。

我不知道怎么做，或许我把你弄烦了，不过我还是想知道你是不是对我完全没感觉。
希望您能看见告诉我，thank you。

又是一场暴雨，今日计划估计泡汤。

如何让世界更美好，如何让自己更美好？
350km/s 的速度撞上另一辆动车，紧急制动是的速度降为150km/s 假设，2车重量，学过物理的人可以清楚算出产生的能量是多少，人们都希望知道真相，真相就是那个能量。
其实看到很多人转发或者发布着这样或者那样的言论，真的有意义吗？
其实每个在职的官员都有年轻的时候，或者说我们同龄的孩子以后也会在位其职，无论数字是多少，这本身是件很残酷的事情，铁路系统和地方是不同的系统，面对灾难其实每个人都是一样的，要么坚强，要么软弱，无论他是谁。
要么坚强，去帮助那些幸存的人们，去祷告那些已逝的往者，去改变现在避免其他事情。
要么软弱，去指责那些犯错的人们，去抱怨那些已经发生的事情，去感叹世界的不美好。

坚强在于做些事情让世界更好，软弱在于说些事情让世界听起来不好。我不喜欢只说不做，人人都是生来就是为了死吗？难道生命中的一切过程都毫无意义了？所以请闭上抱怨的嘴从现在让我们的世界更美好。

生活中往往存在着很多悲催的事情，人们为何恐慌？恐慌因为面对未知的东西。这次事故看到有人举例切尔诺贝利事件，请去看些那个事件的纪录片，请问之前发生过其他核危机的事件吗？是不是人生来就是知晓一切？相信看过那个纪录片的人最后都会为投入65w人挽救这次灾难而感动，那些是真的奉献，就像片中那些经历过事件的人说的那样，虽然回想起来十分可怕，但是总要有人去做那些事情，他们是坚强的，是他们让世界更美好。

媒体和通信的发达让消息可以很快速的传播，那消息本身呢？对于计算机和网络来说他紧紧是信号而已，对人同样仅仅是信号而已，但是不同信号产生的影响是不一样的。总怪gov 闭塞信息，但是是否自问过，有没有能力去判断信息？真正知道真相是否可以坚强？就像开始所说的那样，知道几个简单的数据，就可以通过公式得到真正的答案，但是你能有多坚强？真正的信息其实想知道没人可以阻止你，仅仅怕你不坚强。

我知道所有人都希望世界或者叫我们的国家更美好，但是声音是不是传达的是这样的愿望？
在哀声道怨的时候不会有人听起来觉得你希望世界更好，而是深深的绝望，这是软弱。面对问题，面对危机，面对灾难，仅仅是哀声道怨可以让世界更美好吗？面对传言，面对不良导向的信息，仅仅是轻信其言以讹传讹，就可以让世界更美好吗？

我们以后是让世界更美好的一代人，所以请思考，做些坚强的事情，让我们的世界更好。

有一种状态我很羡慕，那叫放空。
放空的状态，或许就是大脑一片空白的意境，或者大概是沉寂于某种感觉凝固的感觉吧。但是我总觉得人类的大脑如何做到没有思维，至少我做不到。闭上眼睛或者躺在床上，或随意眼神焦距的凝望，心里总是各种思维各种想：或是想起过去的事情，或是想现在的事情。

人大概都是多种性格的结合吧，我其实挺不喜欢自己思维一不小心就划过数个星际的感觉。我是不知不觉想的太多大概。至今大概唯一可以控制自己不这样大概就是想到一半告诉并强迫自己不要想恩，可惜思维总是auto save ，下次loading继续想。

从来就是一个不喜欢把真实感情从嘴里说出来的人，我喜欢用行动表示我的想法和感情，或许可以说我太骄傲了吧，但是不这样我大概不是自己了。

记得很早以前做个几次MBTI测试，隔几年会做一次，然后发现结果是变化的，也就是说性格是变化的。记得当时快学生会交接的时候和他们聊的一句话，性格决定命运，生活改变性格，但是性格改变的多少在于自己有多相信自己。命运这个词语听起来就那么残酷，生活总是在你伤感的时候冷然的继续着，夹杂在直接的性格又会温情多少？ 所以遇到性格相对的人对于想在理性的世界里小小的任性感性一下的时候是那么幸运，是多么应该去珍惜，“情深可奈缘浅”这样想大概就是把命运生活性格中自己唯一可以完全把握的性格掌控的权利去放弃了吧。

好吧，写完这些突然大脑空白了，这大概就是放空吧，不去想太多，do what i can do

7月还有这样的清凉夜晚还是挺难的，南京今天成海了，爸去接妈估计在路上悲剧了。

昨天和老妹skype聊了好久，不得不说人生就是各种剧情，各种剧情不知情的乱入中。
不过心情平和了好多，朋友就是需要的时候让人重归更好的自己。20多岁的我们是能给别人多少呢？两个人的交集能让彼此更好那就足够完美了，更开心，更优秀，或者更温暖，都是多么美好。所以更多时候想太多，就失去了很多让一切更美好的机会了吧，大家都可以照顾自己很好，交集是让彼此更好，这是最好的状态。

7月底要来了，更美好的时间要来了，朋友陆续回来，cece姐，lyy，都是多么好的消息。恩，还有周3你也回来了，相信你会越走越好。简单就好，我喜欢简单的自己，喜欢让我觉得自己简简单单的你，这就足够了。

旅游就是换个不熟悉的地方酝酿不一样的感觉，感觉让人着迷那就搬到那个地方，我们都年轻我们还可以做的很多，我们是可以幸福的跟着心走的。

 很久没有写blog，很久很久，自从msnspace被我爸妈关注。

我总是不停的在变化，但是，写点什么留给自己以后看，会是对的。很久没有内心如此动荡过。

上海到香港的飞机，我下了命运规划局来等你下飞机一句平安。很久没有控制不住的被一个人填满心灵，我甚至不知道为什么，是什么让我突然又回到那个敏感到极点的状态，那个一词一句就可以触发无数联想的状态，那个一点点会让一切不是最美好的可能都让我时不时充满难过的状态。

 

情绪是放空的，或许我是需要找一些事情来让自己注意力转移到其他事情上，但是貌似做不到，这几天愈加的只有回来的短信才是我关注的。

 

好，我来静下心来写点东西。

 

是什么让2个人突然联系到一起，一张很有感觉的照片 貌似这很平常

一句 歌词般的微博晚安，我不知道是对说的

一句回复安慰

一句qq留言

一个短信回复

一句玩笑指向那句微博晚安

一句玩笑还是无意的撒娇指向我

回复一句突发奇想的玩笑

变成一次相约。

 

然后一切仿佛不仅仅好朋友出来玩的感觉

这是为什么

 

就像那次和你说的一样，我很容易入戏很快。

这是为什么？

为什么安心一个人那么长时间后突然如此不能自己。

 

写下这些心里好像平静很多。

 

那天安慰nimo的时候就说了，开始一次感情之前自己就应该知道自己要的是什么，至少现在我们这个年龄是这样的。我要的是什么？懂事，简单，善良，有自己的原则，在一起的感觉是那种纯净的自然而然的内心表露，不是刻意去应对，我要的是那种自然而然的契合和开心，我要的是在一起时一切简单而温馨。朋友问我你想找什么类型的时候我总是说懂事的，他们总是开玩笑的说，包括你也是开玩笑的说其他要求肯定也不低，是的，就如同这个历史悠久的blog以前说的一样，任何开心和不开心的经历都会让人成长并懂得很多东西，知道哪些是自己想要的，哪些是自己不想要的，哪些是自己的弱点，虽然不一定会去改正，哪些是自己值得自信的东西，虽然有时会丢弃。

 

我总是一个感情上来的非常快的人，我不知道为什么，或许这个问题我需要去仔细想一下，触动内心那种感觉是很让人上瘾，但是那种安心可以依靠的温馨貌似是我更加渴望和依恋的感觉。可能我还是一个小孩子吧。

每次想到自己是个小孩子就想起很多小时候的时光，一个人安静的在楼下抓蚂蚁玩，看着它们来来去去，一个人安静的拿着自己开开心心从放学路过的小店买的登月的小人兵在床上玩，一个人安静的看着一缸热带鱼游来游去，仿佛从小我就喜欢简简单单的感觉，沉静在安静的岁月里。

也曾那么好强，一年级生病在床听到三好学生因为童鞋的父亲是电台主持人所以他是三好学生而我因此失去那个称号，之后我对这类好学生的东西毫不在意；初一班级加分减分，我可以是获奖之类的加分最多的，但是莫名其妙的扣分让我分数貌似不是那么高，而当不了团员，之后我对这些东西毫不在意；大学因为上课没怎么去，但是我完全都会，让我补考，但是补考我什么都会老师没讲过的都会，还是让我不及格，之后我对努力学习毫不在意。或许我就是一个小孩子，别人可以无视我的努力，或许那些过去种种，是我灰心了。

你说你在准备换到上海总公司，是啊，那么好的机会。我应该支持你，但是为什么我会说那我会舍不得，貌似什么都没有确定，我那一瞬间冲动了。你说有时候不要那么轻易动感情，好吧，其实我也不知道我为什么突然动感情。甚至一种嫉妒悲观的想法时不时的闪现在我心里：一切发展的不是那么美好的，我会撕心裂肺然后再也不会去动心或者动感情了。

橘灯下的深夜总是能让我安静下来，写下这么多，也觉得那是多么不成熟的想法。或许我真的好久没有把自己心里的事情诉说出来，更多的是别人问起，我简单的陈述，很久没有自己渴望去诉说，渴望去表达自己心里的想法。

的确，这几年我好自闭。不会去找好朋友说起自己的不开心，好朋友在身边更多的是安安静静的享受朋友在一起的那种温暖安全的感觉，虽然他们能感觉到什么，但是他们相信我能处理好。真正的好朋友其实就是2个字：懂我。

下午手机没电了，急急忙忙回家充电，在晚风吹拂的梅雨傍晚，我突然想到很多，很多让自己悲伤的理由。我又开始控制不住自己得乱想了。

不过现在静下来想起你那天说的一句话，之所以恋爱之后还能做朋友是因为没动真感情，现在我心里问了自己三遍，发现自己无法想象，无法想象那种假设。我好任性。

 

1点了，希望你睡个自然醒，一天的忙碌你也好累了。

 

静静的来吧，慢慢的来吧，我能感觉到你也有的那份触动，我想我应该做的是安静的平静的带着微笑的，不能让害怕失去的恐惧代替应有的步步珍惜眼前的安静的简单的温馨。

 

晚安，好梦。

又是淡淡的橘灯，靡靡的豆瓣电台。

从杭州苏州回来，父母去南通了，8个水饺一包鳗鱼，吃完疲倦的感觉渐渐侵蚀起来。

4天3晚，苏州的安逸民宅，杭州的湖光古寺，苏州herry的乐队，杭州G PLUS的震动。忽然静了下来，想在外面晃荡，橘灯该是惶惶树影里的路灯，音乐该是那JAZZ乐队饱满的声音。

 

什么样的生活让人觉得自己是自己，或问自己终究是安逸中去找一点波浪还是波浪中自己心里有一份沉静。什么样的音乐让人沉醉，什么样的风华让人惊艳，什么样的陪伴让人微笑？

 

灵隐路上2小时的堵车，不过在大殿还愿的时候心还是静的。现在貌似没什么事情可以让我脾气外泄，什么时候都很淡然，别人问路的时候微笑地作答，对陌生人随性的帮助。做事情考虑貌似成了第一反应，不随性了，或者是性子好淡了。仿佛一台废旧的洗衣机，只稳稳放在那，不再甩。

 

大概又是2,3个月的调整期吧，变得是我还会是我的生活？

悠长的2号线，回到仙林的路上，阳光很好。

呆呆厚厚衣服，校园还是那样，除了那给力的横幅...

话说看到学校的大门心情就沉重起来。

最近很久，或许几周来每次想起很多以前的事情，总是自己强迫去打断思维。

再走进校门，我做不到打断了。

安静的3个月。

让思绪不再乱飞的3个月。

走到食堂，心情突然好了，想起同学们一起上课下课出门回宿舍，淡淡的温暖。

到同学宿舍，静静在阳台点一根寂寞，听着久违的篮球拍击声。

阳光下的南四，暖风机暖暖的宿舍。

过去的就让他过去吧。

要向前看。

年会老总说今年公司活过来了，挺过金融危机，达到08年的业绩量。

明年要增长10%。

数据永远不骗人，我某种程度也是数据控吧。

向前看，很明亮

泪流满面

。。。

昨天豆瓣电台没关就睡着了，今天醒来已经是深秋中一个平凡的午后，它有着美妙的阳光。

好吧，我承认我思考了5分钟不知道自己想写什么，其实真实目的测试下windows live writer 是不是真的能用。

 

豆瓣电台开始放yellow了，2000年那会的所有记忆貌似都那么深刻，yellow all that you cannt leave behind…那些歌还是那么喜欢听，然后就是高中时候mavis手机彩铃会用yellow，不过话说老妹啊，你还记得我们怎么结拜兄妹的？

 

现在还是最风景的季节，出去走走好了

水再是一滩死水，也需要流淌吧

上班快一个月了，其实没什么感觉，仅仅是工作而已，有在办公室无聊巴望电脑，也有跑去码头为了一批公司无奈做的货太阳底下暴晒3天。

 

2天前是23岁生日，过去了。没什么感觉的生日，唯一有点什么的就是或许是错觉的那么几个小时。

然后接着“断断续续”。

 

头晕晕的，早晨7点20 我妈就开始狂敲我门喊我起床，别人提前喊醒还是莫名其妙的很烦。

 

还是和以前一样仅仅是一杯热茶，一点温暖就好了。

静静在看着楼下湿漉漉的操场，抽烟有2年了吧

静静地看着寂静的校园才发现自己已经抽了2年

第一次将那烟霭吸入肺中伴随着的是被我烧去的一堆纸，还有那被我在宿舍走道砸的四处乱滚得凳子

醒来真想大声骂句what the fxxk

睡个觉还要做这么不开心的梦么？

悲剧的情绪低落期，说实话突然想开的心思，一个偶然的望见，有点心中绞着的感觉

昨天去看了2012，静静地看，不过心中只是静了没有波澜。

的确，让人无助的时候身边有一个人是幸福的。

 

无论学业上怎么让人压力，还是决定12月份把工作先弄几个offer再说，剩下的就是自己怎么处理了。

半年的不开心，失去了很多活力和冲劲，但坐吃等死不是我的本性，我要振奋起来。

工作会对于我来说很好，天生的工作狂性格，在忙碌中抹去小情绪，那些让人情不自禁逃避的东西，都会变淡消失。

毕竟忙的疲劳比起心理上的累还是美好了许多。

 

美好的不应该仅仅存在于希望中，真正在身边看的到，摸的着的美好、幸福、快乐才是真实的。

不知道怎么过来的半年光阴，灰色或者是背景

人渐渐自闭，相信朋友们也发现了

很多只有自己可以去面对的，但是，或许说出来会更好

又是一年银杏即黄

十二分之十，最爱略带昏黄的午后阳光，清风吹过那一片金灿灿的银杏。当那一片黄色落去，就是5/12的寒冬。

那天才发现时间过去了八年。

 

看看8年前的日志，8年前的帖子，看看如今几月没更新的space，人已无言罢了。

 

上路看见那只经常断网后出去觅食喂食的猫咪，一声“喵”，却比生活许多温暖。

space不能写很郁闷，我真的想写点什么，哎

天气继续阴阴沉沉，据说还要下一周地雨。
总想写点什么，但是现在往往发现不知想表达什么，终于应了朋友对我长久的希望:不想太多。
今天9点才到宿舍就被一个电话召唤到本部，阴森森地天实诚让人低落，更何况通宵未眠，不过回来时买了好多烧饼。回想起小时候啃着一块钱3个地烧饼地满足感，小时候真开心，可能长大了就不在意这种细小地满足感了。
换上以前地服装风格，回归自己。

往往夜里面适合写点什么，今天是回到学校的第一天，没有人的宿舍，没有人的学校。确实，我不需要人多不需要热闹，心情需要静静。改变，其实是必然的。其实继续下去也继续了，仅仅因为我还能承受吧。但是始终做不了那样决然的事情，最后也不想说什么，收衣服的时候看到那件mlb还是有触动的。终究生活需要继续，自己的压力其实是无法估计的大，感情的事情很容易让人不能振奋。上学期期末到寒假到现在，无所谓别人怎么看，我也不喜欢说什么，我要做的仅仅是继续默默的去面对自己的事情就可以了。

一个人把宿舍重头到尾打扫一边，腰都有点酸。即将人气旺盛的宿舍，即将一如既往让人不敢轻松的校园。明天去看看考研教室，自己的方向还没有选择，继续通信类还是选择一个经济管理类，我需要去交流了。但愿顺利过完开学这段时间，恐怕才能精神上真正的放松下，虽然不是留恋以往无忧无路的感觉，终究阳光这个词和我貌似不相干了。其实活的轻松人才能快乐这个道理终究还是会应证的，虽然自己总是潜意识的把自己置于压力很大境况，这样的情况可以磨练自己，不过事情总是极端后总会走向变质，不过经历总是好的。

never mind，翻译成大无畏，多么好的翻译。自己才是最坚强的依靠。

忙的可以更忙更继续的，说实话，最近心情处于一个不知道是麻木还是什么都不想的状态。仅仅不开心是明确的，周六师父过生日，也回城和朋友聚聚，什么都不去想的聚聚。

早晨本来正准备写点什么，被一个电话喊去忙了。说实话仅仅想说自己多么希望一切是真诚简单的，也是那么渴望。

不喜欢这样的状态，虽然已经习惯，已经随意可以忍受了。不想说太多，虽然什么都不说总会被人误解，不过我明白自己怎么样就行了。

自己永远是自己，不能指望别人懂多少吧。不然失望终究是失望，灰心终究是灰心，多少遍还是一样。

自己是不同的，很多事情，不去在意，心情虽然不至于开心，但至少平和。

平和就足够了，生活请你继续，我写完了。

马上去考试，昨天有种说不出地疲劳，但睡不着。

其实我觉得往往不是我太敏感，而是事情总是很无奈。

我累了